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相信我,你会和错的人结婚!

发布人:微信群  /  发布时间:2019-10-09 07:32:44   热度:2758
相信我,你会和错的人结婚!已经发布到文章中,欢迎大家把微文章阅读推荐及朋友圈微分享.相信我,你会和错的人结婚!微信文摘导读:如果你正在犹豫要不要跟一个人继续走下去;如果你正在考虑要不要投入地去发展一段关系;如果你想获得一段还不错的感情或者婚姻……

如果你正在犹豫要不要一个人继续走下去;如果你正在考虑要不要投入地去发展一段关系;如果你想获得一段还不错的感情或者婚姻……
  它就像手术刀一样冷静地剖析爱情,果然是「刀刀戳在心上」,以及「一种无可奈何的宿命感」。
  任何一个潜在的婚姻对象,都是有瑕疵的;
  在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。
  虽然我们知道生活中,完美是不可能的,不悦也是经常发生的。但在婚姻里,伴侣之间那些摩擦,明显的不匹配,还是会让我们对长期关系产生失望;
  我们感叹的点在于,有些人根本就不该在一起
  查尔斯王储和戴安娜王妃 ©Getty
  那这错误是怎么犯的?
  和错误的人结婚,是我们每个人容易犯的错,而这也可能是这辈子最昂贵的错误,更不要提它对于社会、雇主和下一代的影响
  你发现了么?我们会琢磨怎么解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但在选择结婚对象这件事上,我们却是睁眼瞎。
  更让人难过的是,我们选错伴儿的原因,其实简单
  下面就是常见的几类原因:
  - 1 -
  我们不了解自己
  一开始我们找伴侣的时候,提的要求其实很模糊,而且加了很多个人情绪,比如:
  「我想找一个在一起很舒服的人」、「有魅力」、「胆子大」。
  我不是这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确。
  其实我们每个人都有自己的神经质和不成熟,只是从来都没有人让我们正视自己的这些缺陷。
  我觉得,如果你在一段亲密关系里,第一件事,就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。
  你要找到这些问题的由头,更重要的是,你要搞清楚什么样的人会刺激到你,使你暴露这些缺陷,而什么样的人可以缓和它们。
  一个良好的伴侣关系,不是两个健全的人之间的(世界这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,在两个不健全的心智中,寻到一处能够温和共存的避风港。
  如果你觉着「我们在一起应该不会太糟吧」,这时候你就得敲响警钟了。
  很多时候,问题就出现在这些地方:
  也许我在别人不附和自己观点的时候,会有生气的倾向;
  也许我只有在专心投入工作时,才能放松;
  也许我在做爱后,不太喜欢过于亲密的拥抱;
  也许我在心中充满忧愁时,不太会表达自己……
  这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。
  我们要提前知道这些问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。
  所以在刚开始//的饭桌上,你就应该问一下对方,「你有什么让人不爽的点?」
  可这就是难点所在,对于自己的问题,我们是很难完全了解的。这常常需要花很多年的功夫,需要体验不同的经历
  结婚前,我们的经历不算多,很多潜藏的问题不能被发现。
  所以,当我们陷入恋爱关系,当问题暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。
  而我们身边的朋友,可能不会兴趣帮你了解深层次的自己——很多时候,他们就是想有个伴,一起吃喝玩乐而已。
  所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
  当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力;
  当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,因此我们用工作来获得生活的掌控;
  ——而当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。
  夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;
  但是我们没有机会,去面对那些逃避亲密关系时刻的我们,这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠?无从知晓。
  一个人独自生活的时候,总是产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。
  我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
  - 2 -
  我们更不了解别人
  这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样,同样会陷入对自己人格的缺乏了解。
  即使对方坦荡和善良,他们照样没办法让别人清楚知道,自己身上有哪些点会让人不爽。
  那作为旁人,我们会试图去了解他:
  我们会去拜访他的父母;
  参观小时候上学的地方;
  看他们以前的照/;
  见他们的朋友……
  这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。
  然而这一切的效果,就好比一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。
  在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测。
  也许到22世纪的时候,这一切将不会再是笑话,真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
  我们需要去了解,那个将要结婚的人,TA的内心是如何运作的。
  我们需要了解对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。
  这样的了解,不是简单的问答能够提供的。
  在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。
  我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就像是看了一张发电厂外部的照/,就认为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
  于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;
  我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补,就如同下面这幅马蒂斯的画一样:
  你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,且没有睫毛的女人
  在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构,天生就具备把些微的视觉信息,整合成完整图像的能力。
  可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是这样。
  我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。
  使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高于社会能够提供给我们的,所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。
  - 3 -
  我们不习惯真正的快乐
  我们相信自己在爱情寻找快乐,其实这一切没有这么简单。
  有的时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感,这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
  我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉
  在孩童时期,我们就第一次理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
  我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。
  于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些很好的潜在伴侣。
  不是因为他们不好,恰恰相反,是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太靠谱等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。
  于是我们转而选择,那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
  我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己配不上。

  我们没有体会过健全的爱,又如何懂得把被爱与满足联系起来

  - 4 -
  单身是个很糟糕的体验
  当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智地去选择伴侣。
  我们要有接受单身多年的觉悟,才能机会开展优质关系。否则的话,我们爱的只是「不再单身」,而不是「我爱那个人」。
  可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。
  群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率,单身人士独自去看//的时候也会开始感觉怪怪的。
  单身人士的性生活也越来越难获得。
  现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得。而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,本都是要以失望告终的。
  当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。
  性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。
  - 5 -
  本能被过誉了
  过去,婚姻是笔理性的生意,你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。
  这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。
  取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」,也就是罗曼蒂克的婚姻。
  这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。
  旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满,但是他们必须承认,也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
  罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
  老式的「理性婚姻」是如此的迂腐,「本能婚姻」的一个重要的特色就是,我们不该去思考我们为什么要结婚。
  对于婚姻决策的分析,本身是不浪漫的;
  做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。
  一个人能做的最浪漫的事情是,在热情冲击几个星期后就快快地求婚,在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候,就完成婚姻决定——避免重蹈几千年前的理性婚姻的覆辙。
  虽然老式婚姻的保守,对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?
  - 6 -
  学校里不教爱情
  我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
  人们不该为了土地或者单凭感觉结婚,而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验,再做出决策。
  我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。
  几乎不会去读关于婚姻的书,婚前不会和小孩子待太久,也不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚地和离异夫妇深谈。
  我们在没有深刻的明白,婚姻会失败的原因时就是结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
  在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西
  ——对方的父母是谁
  ——对方有多少土地
  ——我们的文化有多相似
  在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西
  ——我无法停止思念对方
  ——我对对方的肉体存在渴望
  ——对方太棒了
  ——我时刻想和对方说话
  在心理学婚姻时代,新的规则是这些:
  ——对方有哪些让人不爽的点
  ——我会如何与对方养育小孩
  ——我们是否会共同成长
  ——我们是否能继续做朋友
  - 7 -
  我们希望快乐永驻
  对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。
  想要拥有喜欢的车;
  想要在那个去旅过游的地方长久生活;
  想要和那个在一起很开心的人结婚……
  我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来……
  当你回想起你第一次想求婚的时候:
  你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣,依偎在你怀里——
  多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。
  然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
  这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——婚姻并不能保证这其中任何因素会增加
  婚姻不会让那个时刻永驻。
  那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
  结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。
  事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——房贷,每天上下班通勤,养育小孩。
  唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的,是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。
  19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。
  他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好地与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
  黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临
  Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875
  印象派最关注的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。
  在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。
  这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
  生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年地出现。
  有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
  这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成婚姻。
  - 8 -
  我们错误地以为自己很特殊
  统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。
  我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。
  但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效
  当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终,看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
  热恋中的人,感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略
  我们默默地把自己从人群里抽离开来。
  这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。
  - 9 -
  我们想要停止为爱情操心
  在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡:
  我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;
  我们可能开始同居然后分手;
  我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人
  我们也尝遍兴奋和苦楚。
  这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。
  我们想结婚的一部分原因,是来终止爱情对我们心智的不断消耗。
  我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
  但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。
  哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。

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